suatu masa di tadika kemas di kawasan memali,
cikgu liza memberi tugasan supaya murid-muridnya
melukis gambar yg mereka sanjung.ada murid yang
melukis org lidi berhidung besar,ada yg melukis
gambar org bermisai,dan ader gak yang melukis
ultraman.tiba-tiba cikgu liza mendapati aiman
melukis gambar org berserban.cikgu liza pon
bertanya"gambar siapakah itu?"
aiman menjawab"ini gambar org PAS yg mati
ditembak polis"
cikgu liza terus merah muka,al-maklumlah dia
baru saja mendaftar menjadi ahli puteri umno.
manalah tau kalau-kalau boleh dapat rumah murah,
cikgu liza menggikan suara..
"org PAS fanatik!! mereka hanya memperjuangkan
kuasa dan kedudukan"
aiman tidak berape faham cakap gurunya,al-
maklumlah budak sekolah tadika.tapi murid itu
tidak melawan cikgu liza,ia hanya membalas,
"bila saya jumpa org ini di syurga,saya akan
tanya dia"
cikgu liza tersenyum sinis sambil berkata,
"bagaimana kalau dia masuk neraka??!!"
budak itu terdiam sejenak memikirkan hujah
gurunya yang amat tinggi itu.aiman melihat
gurunya dgn penuh hormat dan berkata,
"kalau begitu cikgu ajalah yg tanya dia nanti"



HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!!!
PeAcE Ya!!!!!:)

PADA suatu hari di padang PASIR ada tiga pengembara,
kebetulan mereka menemuin lampu
ajaib di tengah-tengah gurun itu.

"Wah, ada lampu ajaib nih!" kata salah seorang dari
mereka. "Cepat gosok!"

Pengembara pertama mengosok lampu ajaib lalu keluarlah
Jin penunggu lampu. Bussss!

"Hua ha ha ha, terima kasih Tuan-tuan sudah
membebaskan Hamba, sebagai imbalan silakan
Tuan-tuan minta tiga permintaan."

Para pengembara itu saling berebut mengajukan
permintaan.

"Saya mau pergi ke Perancis, mau liat Menara Eiffel!"
"Permintaan Tuan dikabulkan."

Bussss, dalam sekejap hilanglah seorang pengembara,
sementara pengembara lainnya sudah tak
sabar mau minta juga.

"Saya mau ke Australia, mau liat kanggaru!"
"Permintaan Tuan dikabulkan."

Bussss, dalam sekejap hilang pula pengembara yang
kedua. Pengembara terakhir, masih bingung
dengan apa yang telah terjadi. Tiba-tiba dia berkata
kepada Jin lampu ajaib.

"Yaaaah, tak kan  saya ditinggal? Kalau begitu saya
mau dua kawan saya kembali kemari."
"Permintaan Tuan dikabulkan."

Bussss, dalam sekejap dua pengembara pertama telah
kembali ke tempat semula.

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas
lalu bertanya kepada pemandu bas "Vang.. vas nih
fegi hamfang ke...? " bang, bas ni pergi ampang
ke?).

Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak
dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau
tadi pun bertanya kepada pemandu bas
itu. "kenapa
awak diam tadi? kesian dia..."

Pemandu itu pun menjawab: "Masham mana haya nak
hawab.... haya hun hengau hugak.. hhanti hia
hata
haya hehek hia hulakk!!!........" (macam mana
saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti
dia kata saya ejek dia pulak!!!)..."

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?
Jawapan: Ikan Haruan... pasal dia sentiasa terharu.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa suka tipu org?
Jawapan: Ikan goreng... kalau dah kena goreng,

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?
Jawapan: Ikan Sardin... sebab buat muka sardin je

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?
Jawapan: Ikan Kering... sebab poket selalu kering .

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling havoc?
Jawapan: Pati Ikan haruan Polleney... pasal dia asik

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan sambut Thaipusam?
Jawapan: Ikan paus (whale). Whale whale... whale

kha...kha...kha....sapa suruh korang baca...
kan dah kena tipu...

Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga
orang yang mengambil bahagian telah mendapat
markah yang sama. Untuk menentukan pemenang,
pengadil menyarankan di adakan pertandingan sedut-
sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak
menyedut benda masuk ke hidungnya akan di
istiharkan sebagai pemenang.

Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti
cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas
meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga
peserta yang datangkan dari seluruh penjuru
duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

Peserta Pertama datang dari Afrika,....(peserta
pertama pun bersedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba
tiba saja meja di depan peserta pertama
Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh
luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama
berhasil menghisap sebuah mejaaa!",

Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia
untuk memulakan sedutan. Huuusp!.... Tiba-tiba
saja, 3 buah meja di depan peserta kedua
hilang.... semua penonton bertambah hairan dan
takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil
menyedut 3 buah meja...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga....dari
Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka
percaya...sudah tentu tak dapat menyedut kecuali
beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya.
Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk
memulakan sedutan hidungnya... tiba
tiba.....zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu
mati.

Lalu tak lama kemudian pengadil membuat
pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para
penonton sekalian...Peserta ketiga berjaya
menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada
dalam hidungnya ..........!""

1. Orang TIDAK JUJUR: Orang yang kalau kentut
lalu menyalahkan orang
lain.

2. Orang BANGANG : Orang yang menahan kentutnya
sampai berjam-jam sampai kena buasir.

3. Orang BERWAWASAN LUAS: Orang yang tahu bila
harus kentut.

4. Orang SENGSARA: Orang yang ingin kentut tapi
tidak boleh kentut.

5. Orang MISTERIUS: Orang yang kalau kentut,
tapi tiada siapa yang tahu.

6. Orang GUGUP: Orang yang tiba-tiba menahan
kentutnya bila tiba masa nak kentut.

7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI: Orang yang
selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

8. Orang SADIS: Orang yang kalau kentut di
tempatnya terus dikibaskan baunya ke tempat orang lain.

9. Orang PEMALU: Orang yang kalau kentut tidak
bunyi tapi lalu merasa
malu sendiri sehingga merah muka meskipun orang
lain tidak tahu.

10.Orang yang STRATEGIK: Orang yang
menyembunyikan kentutnya dengan
tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak
dengar.


11. Orang BODOH: Orang yang kalau bila habis
kentut lalu menghirup nafas
untuk mengganti kentutnya yang keluar.

12.Orang PELIK: Orang yang kalau kentut di
keluarkan sikit-sikit,sampai
bunyi
"tit-tit-tit"

13.Orang SOMBONG: Orang yang sering mencium
kentutnya sendiri.

14.Orang RAMAH: Orang yang senang mencium kentut
orang lain.

15.Orang yang tidak suka BERGAUL: Orang yang
kalau kentut sambil sembunyi
di bawah katil atau pun dalam almari.

16.Orang AKUATIK: Orang yang kalau kentut di
dalam air sampai bunyi
"blekuthuk- blekuthuk"

17.Orang ATLETIK: Orang yang kalau kentut sambil
mengeluarkan tenaga
dalaman atau pun sambil berlari pecut.

18.Orang JUJUR: Orang yang mengaku kalau habis
kentut.

19.Orang PINTAR: Orang yang boleh meneka bau
kentut orang lain.

20. Orang MALANG: Orang yang nak kentut tapi
terkeluar taik
sekali..?uwekkk!!

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia
4 thn bersiar2.
Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan
hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu  : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka
terserempak dgn seekor lembu yg
nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???

SUAMI  : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDING
LAH BANG...
SUAMI  : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....

Parman dan Sutijah merupakan pekerja kontrak dari Indonesia. Kedua-duanya jatuh cinta
setelah bersama-sama bekerja dalam satu projek pembinaan di sekitar KL. Para pekerja
kontrak telah disediakan dengan rumah kongsi yang kurang selesa kerana walaupun ada
pekerja yang dah kawin namun terpaksa tinggal dengan pekerja yang masih bujang. Akhirnya
Parman dan Sutijah pun berkahwin.

Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsi walaupun dah berkahwin bersama-sama
dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tak der 'privacy' langsung. Ada juga
beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas
pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. Iskh... memang
tak der 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin. Cuba korang semua
bayangkan camana tuh.... memang masalah bosar betul. Nak cakap pun tak bleh kuat-kuat. Lepas
tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak
lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh
kalau depa bergerak-gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul
yang orang lain dah tido. Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan
bahasa isyarat tertentu.

Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren?" Dan Sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple
yang baru berkahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'. Perkara ini berlanjutan sehingga
berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini berlaku pada satu malam.
Jam sudah menunjukkan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di
rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap
menggunakan bahasa isyarat.

"Kamu mau makan oren?" tanya Parman kepada Sutijah. Belum sempat Sutijah menjawab "mau"
tiba-tiba rakannya yang tidur di bawah pangkin berkata: "Makan oren boleh saja tapi airnya
jangan meleleh ke bawah" Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman
terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain.......... Sekian, terima kasih.

Moralnya..... Jangan makan oren selalu tukar-tukar la ngan buah lain. boleyyy

Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Kamunting. Peniaga ayam ini nama
dia Sudin. Dia jual ayam yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang
pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin. Kak Midah ni dok
meniaga nasi dekat kedai berhampiran.

Jadi hari hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok
main dengan ayam,sampai Kak Midah dah kenal jenis jenis ayam sebelum di
sembelih.

Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam
dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah.

Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada langsung dia
tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh
kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam
tu.

Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi
jenuhlah Kak Midah dok belek sekor sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis.

Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah
mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia.
Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari
ayam Bangi.

Habis semua ayam dibeleknya.tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam
Perlis.Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya,

Kak Midah : Din ! ayam Bangi tak ada ka.
Sudi : Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam
     Bangi terbalik kat Tanjung Malim)

Kak Midah : Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah,    semua ayam
   dari tempat lain.

Sudin : Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori      rosak
     dekat Nibong Tebal).

Kak Midah : Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah
tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.

Sudin : Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia     boleh kenal.

Kak Midah : Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong
     ayam.(lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam   hari itu)
Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek
punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik
dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah
perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak
Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah : Din ! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin : Tak!!! (Bengang)
Kak Midah : Famili ada kat sini ke.
Sudin : Tak dak!!
Kak Midah : Habih tu raya dengan siapa.
Sudin : Raya sorang-sorang.
Kak Midah : Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin : Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah : Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din.    Kampung Din
   kat mana?

Sudin : (Diam)(Buat tak dengar)
Kak Midah : Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin : (Masih diam)(Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka      seluar
     dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil      berkata......). Kalau Kak
     Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya
     berasal dari mana?

Kak Midah : (Ambil ayam dia dan terus blah)

Moral citer: Tak der keja lain ker dok belek punggung orang..hehehe tak
kuaserrrrrrrr!.hehh

Ada sorang nenek tu, gi melawat anak pompuan dia. Anak pompuan dia dah kawin, so duduk rumah lain. nenek tu sampai kat
rumah anak dia, nenek tu tekejut. Sebab anak dia tengah bebogel, nenek tanya,
"apsal kau bogel ni?"
pompuan tu jawab,
"ini saya punya love dress, nak sambut husband balik kerja.." nenek tu kata..
"oohh.."
Dah habis ngumpat ngan anak dia, nenek pun baliklah. sampai rumah nenek tengok jam belum pukul 5.00pm so nenek kata
"Sempat ni kalau aku bogel dan menyambut ketibaan pulang suami aku nih.."
so, nenek pun bogel, tunggu husband dia. bila atuk balik, atuk pun tepanjatlah, atuk kata
"eyyy woman, wasup with u bebogel ni?"
nenek kata, " Ini i punya Love Dress for u.."
and datuk kata "Wooaa.....please, pegi iron dululah.."

Ada satu nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut...so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan...
CrewTV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Pakcik : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala ke kiri.
Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan"
CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Pakcik : " Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu....."
CrewTV3 : oooooooooo...............

Ada satu couple yang takde anak . . . so pergilah jumpa doktor . . . doktor pon berilah ubat hormon.. setelah beberapa bulan wife dia tu
pon pregnant. Dalam bulan keenam pergilah scan. ..so doktor kata
"CONRATULATIONS" you akan dapat Triplets Boys.
While scanning the babies were having conversations between themselves.

Baby 2 : Abang! Bila Abang keluar nanti dah besar nak jadik apa?
Baby 1 : Bila abang dah besar abang nak kerja ngan Tenaga Nasional
Baby 2: Kenapa?
Baby 1: Pasal dalam nie gelap sangat, nak kena letak lampu!.
Baby 1: Adik nak jadi apa bila keluar nanti?
Baby 2: Oh, Adik nak kerja ngan Jabatan Tali Air
Baby 1: Kenapa?
Baby 2: Pasal dalam nie banyak sangat air . . . takut lemas nanti.
Both of them ask the youngest One.

Baby 1 & 2: Adik pulak nak jadi apa
Baby 3 : adik nanti nak kerja ngan SB
Baby1 & 2 : SB tu apa
Baby 3 : SB tu Special Branch
Baby 1 & 2 : Kenapa nak kerja ngan SPECIAL BRANCH.
Baby 3 : Pasal Adik nak inbestigate sapa yang dok keluar masuk pancut air kat kita.

Seman ke masjid. Tok Guru bagi tau pahala "bersama dengan isteri" di malam - malam sunat, pahalanya sama dengan
membunuh kapir di dalam peperangan. Seman balik lalu bagitau Senah isterinya dengan 'niat'.... Jam 12:00 mlm tersedar...
sekali lagi Seman ajak Senah untuk "bunuh kapir". Jam 03:00 pagi tersedar lagi, ajak sekali lagi nak "bunuh kapir". Dalam diam
Senah terfikir, agaknya pahala tu dapat pada orang yang mengajak saja, diapun teringin nak pahala juga...jam 05:00 pagi, dikejutkan
Seman...
"Bang, jom "bunuh kapir".....
Seman rebah
"kalau macam ni, bukan kapir aja mati, abang pun mati lah kalau camni...."

Kenapa lelaki perlu beristeri tiga?
Kenapa burung kalau di terbang dan bawak makanan pakai mulut?
Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik?
Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
Apa bahasa cinanya lantai basah??


JAWAPAN
- Kerana, kalau satu isONE, kalau dua pulak, isTWO, so, kalau tiga mestilah isTERI
- Kalau di pakai kepak, macamana dia nak terbang.
- Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
- Milo ais.
- li chin.

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.
Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.
Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.
Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.
Hakim: Maksud kamu?
Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.
Hakim: !!!???!!!

SATU HARI SEORANG Y.B TELAH MELAWAT SATU PERKAMPUNGAN YANG AGAK TERPENCIL DI PEDALAMAN.SETELAH PUAS MENINJAU KAWASAN PERKAMPUNGAN TERSEBUT,Y.B TELAH MENDAPAT SATU RUMUSAN BAHAWA KAMPUNG TERSEBUT KEKURANGAN KEMUDAHAN KENDERAAN.OLEH KERANA PADA MASA ITU KERAJAAN MALAYSIA MENGALU ALUKAN RAKYAT MENGGUNAKAN KENDERAAN MALAYSIA, Y.B TERSEBUT BERCADANG UNTUK MENDERMA KENDERAAN MALAYSIA KEPADA PENDUDUK KAMPUNG TERSEBUT IAITU KENDERAAN BERJENAMA PERODUA.LALU Y.B PUN MEMANGGIL KETUA KAMPUNG DAN MEMBERI 2 PILIHAN IAITU MEMILIH KANCIL ATAU RUSA.KETUA KAMPUNG TADI ANTARA FAHAM DAN TIDAK BERKATA…’MANA-MANA SAJA LAH Y.B. KALAU BABI PUN BABI LAH.KAMI TERIMA JUGA…HEHE(ORANG KAMPUNG MANA TAHU JENAMA KANCIL/RUSA TU JENAMA KENDERAAN MALAYSIA)

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpa Tam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru kehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .. huhuhu…

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang-ruang bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya, "apa benda ni? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke?"

"Menarik kan?" Jawab budak punk itu. "Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap."

"Jam bercakap?! Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit."

"Demo? Kau serius? Ok, tengok ni," kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yg kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah-tengah gong itu yg terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga.

Tiba-tiba terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah, "Hoi!!! Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah?!!! Dah pukul 2 pagi lah biul. Tak tahu nak tidur ke?!! Sewel punya budak!"

"Ah! Dah pukul 2 pagi daaah," jelas budak punk itu.
Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa-apa.